10 ознак того, що вам пора зайнятись своєю зовнішністю
Вот и лето прошло, как совсем не бывало, время вылезать из берлоги и социализироваться. Светит ли вам перспектива вскоре обниматься с золотой молодежью или бездомные собаки облают вас, как бомжару? Сейчас узнаем.
Вам приходится постоянно подтягивать брюки
Или вы незаметно для себя похудели, или наоборот, живот вылез и воцарился над линией ремня, толкая штаны вниз. Глядя себе в глаза в зеркале, честно признайтесь: вы располнели. А если дошло до того, что ремень уже не спасает, возьмите брюки и выбросьте из окна темной ночью. Утром обмотайтесь чем-нибудь плотным и ступайте в магазин за штанами нужного размера, чтобы не выглядеть сиротой и неряхой.
95% вашего гардероба состоят из вещей черного, белого, синего и серого цветов
Черный, серый, коричневый, хаки. Синий, серая клетка, черная полоска. Может быть, вы ярый гот, которому Сатана запрещает носить все, на чем видна кровь и пятна от картошки фри? Человек с таким гардеробом хочет казаться надежным, серьезным и деловым, а кажется скучным лузером из Бутово. Зайдите в FOTT и возьмите десяток шмоток с полок, над которыми написано «новая коллекция». Не пугайтесь, если отражение покажется дерзким или даже гомосексуальным. Имея дело с женщинами, лучше выглядеть как собственный сын или гей, но не как собственный отец. Оказавшись в сложной финансовой ситуации купите хотя бы несколько аксессуаров (шарфы, сумки, кеды, ремни) необычной для вас расцветки.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Жінки цього не люблять: 10 речей, які ніколи не повинен одягати чоловік
Одежда сидит на вас свободно, надуваясь на ветру
Распространенное заблуждение — недостатки фигуры лучше всего скрывать вещью на размер больше. Мол, тогда никто не заметит, что у вас нет попы, намечается горб, валики жира на спине трясутся в такт шагам, а пивное брюшко подступает к сиськам. Такой образ отдает неряшливостью чокнутого профессора. Среднестатистический горожанин прилично выглядит только в одном типе одежды: в сшитой на заказ. Обычно всем лень посещать портного, но пока еще никто не взорвал мини-ателье в торговых центрах, где полюбившуюся вещь ловко подгоняют по фигуре. И уж по крайней мере не хватайте в магазине все подряд, что стоит дешево и на вешалке смотрится симпатично. Меряйте, сравнивайте, спрашивайте мнения других.
Вы носите брюки одного фасона две недели подряд
Три пары джинсов разных оттенков — это еще не разнообразие, равно как и админ в десяти разных растянутых свитерах, связанных мамой, — не модник. Хотя бы раз в неделю меняйте любимые, прости Господи, узкачи на дудочки посвободнее, карго или бамстеры, что бы это не значило. Жонглируйте узорами и текстурами: три пары черных брюк из разных тканей с карманами в разных (самых неожиданны) местах снимут с вас обвинения в наплевательском отношении к собственному гардеробу, не принося в жертву принципы и религиозные убеждения.
Ваше лицо не знает, что такое пинцет
Полагаю, женщины-йети нас не читают, поэтому нижеследующее относится в большей степени к мужчинам. Привет, мужественный читатель! Надеюсь, у тебя из ушей еще не растут седые кусты и ты не рвешь полотенца в клочья бакенбардами, как у Росомахи. Но! Ведущие стилисты планеты утверждают, что после 25 лет растительность на лице начинает вести себя неприлично, и тебе придется с ней бороться. Во-первых, мерзкие волосы, вылезающие из носа. Большинство женщин ниже тебя и могут рассмотреть их во всем великолепии. Пожалей нас, обследуй себя, поднеся зеркало к лицу снизу, при необходимости купи триммер. Во-вторых, далеко не всем повезло с бровями. Если они у тебя широкие и редкие, корректируй форму, убирая отдельно растущие волоски, иначе будешь выглядеть, как неухоженный крестьянин. Мода на монобровь ушла в могилу вместе с дорогим Леонидом Ильичем, единственным ее адептом осталась несчастная дочь Мадонны.
ДИВІТЬСЯ ФОТО: Шведські чоловіки більш модні та доглянуті, аніж жінки
Просматривая ваши юношеские фотографии, люди восклицают "какая прелесть, да не может быть"
Все мы прошли через гормональные бури, армию, Макдональдс, офис, тещины блины и прочих демонов, пожирающих хрупкую телесную красоту. Если гости не находят вас в школьном альбоме, а на студенческим снимках опознают исключительно по ушам и шрамам, задумайтесь. Наверняка пора купить абонемент в спортзал и перестать пять дней в неделю питаться пиццей. Или просто выгнать нетактичных гостей и сжечь семейный альбом в унитазе.
Когда вы потираете лоб или макушку, на пальцах что-то остаётся
Надеюсь, среди нашей драгоценной аудитории нет лошков с перхотью. Снегопад на плечах мгновенно выключает вашу сексуальную притягательность, маленькие неандертальцы, не слышавшие о лечебных шампунях. Что касается кожи лица, то шелушение — признак пересушенности, а именно она вызывает первые ранние морщины. Отставьте до лучших (хаха! — sic.) времен средства для умывания со спиртом — его содержат все тоники против прыщей — и купите увлажняющий крем, плюс пейте не меньше двух литров воды в день (больше, если злоупотребляете алкоголем).
Вы уже год как делаете одни и те же упражнения
Постоянные занятия спортом — это классно, но тело, как и разум, нуждается в развитии, иначе это похоже на перечитывание год за годом одной и той же книги. Незадействованные мышцы слабеют, и корректного фитнеса не получается. Помимо наращивания нагрузки, хотя бы раз в месяц подключайте новый тренажер или заменяйте вид активности: чередуйте ходьбу и плавание, бег и подъем по лестнице, аэробику и йогу.
Вы постоянно обедаете в ближайшем к месту работы фаст-фуде
Чисто статистически — вряд ли это заведение со здоровой едой. Однажды я видела, как в помещения ведомственной столовой въезжало другое ведомство, и вряд ли в ближайшее десятилетие смогу забыть запах горелых грешников на опустевшей кухне и черные от жира стены. «Крошка-картошка» и Subway ненамного лучше: просто посчитайте количество калорий в вашем обеде и определите, сколько из них дают белки. Состоящая из углеводов и жиров трапеза приносит лишь мимолетное насыщение, плохую кожу и лишние килограммы. Тормозок из подобранных с умом продуктов сэкономит вам время и деньги, а в обеденная прогулка благоприятно влияет на сосуды.
Вы не помните, когда вас последний раз встречали восторженными возгласами
Отсутствие комплиментов означает, что вы не меняетесь или меняетесь к худшему. Если слава о ваших деловых и творческих подвигах не бежит впереди вас, хотя бы меняйте стиль одежды, прическу, обзаводитесь новыми интересами, хобби и спутниками — авось что-нибудь из этого сработает. Мы живем в страшные времена обилия информации и возможностей. Будьте очаровательным и энергичным членом общества, иначе приятели быстро променяют вас на Вконтакте с Реддитом — и будут совершенно правы.
Оригінал: mtrpl.ru
